Se me deparar com a tristeza e aceita-lá em minha vida, estarei assumindo não só á parentes e amigos, mas á mim mesma, o quão fraca sou. Se me deparar com a minha alegria em excessão, estarei sim, engando á todos, e á mim mesma. Mas em qual parte da história estou sendo sincera comigo mesma ? Queria poder comandar o meu destino, ás minhas vontades, e meus ideais .. Queria ditar minhas regras e impor possibilidades . Não digo que me falta a atitude, mas digo que me falta a conformação de que mais uma vez , terei que lutar contra mim mesma , lutar contra meus pensamentos tão sombrios que insistem em querer me mostrar em uma sequência de imagem, que sim, o problema está sendo comigo . E não venha me dizer, que deveríamos tentar, ou que demonstrei por toda a minha vida, uma fortaleza singular ! Sempre acontece derrubadas, as colunas sempre vão se rachar ao meio . E quanto á mim ? serei o gesso para uma nova coluna !

Cale-se e escute !

Eu não queria respostas, não queria opniões, eu não queria brigar, nem me machucar. Até poderia querer uma pequena discussão, porque de alguma maneira isso me excita, mas uma leve e pequena disussão somente! Queria perguntar: Porque ? e escutar algo que se resumisse só em mim, só ao tal sentimento por mim. Eu pediria pra não dizer muitas palavras, porque iria levar um grande choque com aquela voz, que eu tanto esperava pra ouvir novamente.. E então , eu só queria falar, sim, esse silêncio tem me consumido e me matado aos poucos. Quero ter oportunidade de dizer, de falar, de só falar o que eu senti, do que eu sinto e do que eu sempre vou sentir.. Quero poder cantar, e expressar tudo aquilo que já ensaiei milhões de vezes .. Quero convence-lo de que eu nunca duvidei, e que a certeza sempre permaneceu dentro de mim. Eu só preciso de 20 minutos, em 20 minutos eu destruo toda essa angústia de me calar, todo esse silêncio que não combina comigo, toda essa ausência. Eu não quero escutar a palavra mais bonita, até porque nada mais me trás a esperança de no momento ser feliz, mas eu preciso dizer, eu preciso falar !

o silêncio em vez do discurso.

Poderia ser contraditória, poderia ser mais sensível, e poderia mentir mais quanto ao meu bem estar. Mas no momento, o que eu sei , o que eu só sei responder , é : " tudo sempre acaba, mas estou bem , obrigada". E será que eu seria muito engoísta em pensar em responder : " não é dá sua conta , se estou bem ou mal . " Sim , soaria mal e provavelmente perderia as poucas pessoas que ainda me restam.. E eu ensaio um novo discurso : " não se preupece, nem chorei ainda!" è , poderia até ser mais verdadeiro, mas e se mesmo assim, eu não usar a minha voz ? E se eu estiver procurando o momento certo pra deixar meus olhos e lágrimas falarem por mim ? será que me julgariam ? obviamente. Não posso definhar, só preciso continuar conduzindo a situação da mesma maneira, e sem parar pra pensar em novos discursos.. e se eles são verdadeiros ou falsos..

- Daqui uns 6 meses, vou voltar á postar , e o meu discurso será : " sim, devemos acreditar no amanhã ! "

Quem de nós dois ?

E cada vez que eu fujo, eu me aproximo mais
E te perder de vista assim é ruim demais
E é por isso que atravesso o teu futuro
E faço das lembranças um lugar seguro...
Não é que eu queira reviver nenhum passado
Nem revirar um sentimento revirado
Mas toda vez que eu procuro uma saída
Acabo entrando sem querer na tua vida

Eu procurei qualquer desculpa pra não te encarar
Pra não dizer de novo e sempre a mesma coisa
Falar só por falar
Que eu já não tô nem aí pra essa conversa
Que a história de nós dois não me interessa...
Se eu tento esconder meias verdades
Você conhece o meu sorriso
Lê o meu olhar
Meu sorriso é só disfarce
O que eu já nem preciso...